Dans la filmographie de l’espèce humaine, l’ensemble des productions artistiques dont un génie fait office d’élément crucial de la distribution des rôles, peu importe sa forme extérieure, qu’ils vivent dans une lampe ou issus des enfers, ce génie rencontre un personnage stupide ayant gagné le ticket sans grattage à triple chance et qui se trouve confronté au choix crucial des vœux à formuler.
Hors mis les quelques feintes faciles et les vœux gâchés, la conjuration de ces imbéciles sans imagination se voit indubitablement sombrer dans une hésitation débile et convenue entre argent, sexe et amélioration physique -un nez, des abdos, une bite- (vous me direz de vos grandes bouches de psychologues auto-proclamés et géniaux: “mais Nedjiiiiiil t’exagéééres ! Puis c’est normaaaal, c’est la baaaaase de l’humanité, la richesse, le pouvoir, les femmes toussa toussa”.
Je m’excuse (non, en fait je ne m’excuse pas), posséder la possibilité d’exaucer trois vœux n’élimine en rien la potentialité d’une prise de recul et d’une réflexion salutaire…(puis je vous emmerde, j’écris ce que je veux.)
Au creux de mon lit gigantesque, un soir (un samedi certainement), probablement sous emprise d’une drogue quelconque, je me suis surpris d’étonnement car j’avais enfin trouvé la réponse à l’une (des innombrables) réflexions solitaires qui parcourent mes neurones solitaires et défoncés (habituellement, je n’ai que des questions, et sans conclusions, je navigue d’une question à l’autre jusqu’à ce que l’alcool m’invite au sommeil) : Je lui demanderais donc le pouvoir d’invisibilité à cet enculé de génie !!!
(et la possibilité d’inverser ses effets à volonté….évidemment, je ne suis pas débile).
Ceci permet d’être vainqueur inégalé sur tout les fronts de bataille de la vie moderne :
L’argent
Il devient dés lors inutile puisque toute forme de nourriture, toute habitation vide, toute destination me sont immédiatement accessibles. Le lit vide du bientôt livide Sarkozy (cf dernier paragraphe) peut très bien faire office de couchage (si tel était mon désir, mais je n’en rêve pas, sauf peut être pour pisser dedans), les A380, les yachts le plus prestigieux, les plus beaux hôtels, la meilleure nourriture des plus grands restaurants, (les meilleurs vins huuuuum) tout ceci serait en ma possession, à l’instant, puisque disponibles à l’étalage et personne pour m’interdire le vol (voler des enculés ne m’a jamais gêné moralement)…La vie comme un marché géant et gratuit, à vie.
Les femmes:
J’imagine aisément l’impression d’être unique pour une femme d’accéder à la possibilité de se voir séduite par un homme invisible…je parie aussi qu’il doit certainement s’agir là d’un fantasme facile à présenter, facile à vendre: baiser avec l’homme invisible (qui est un bon coup en plus).
Plus pernicieusement, j’ai le pouvoir de me transformer en l’âme de telle ou telle personne, faire vivre le film Ghost à la femme perdue d’amour pour un amour perdu: Je serais ton homme (invisible) ma chérie.
Plus que tout, je pourrais, dés lors que toute marchandise, de la plus belle, à la plus chère, est à ma disposition immédiate (y compris les liasses du pognon de Bill Gates), couvrir de cadeau une femme stupide, me taper les plus grosses bombasses de la planète…Personne ne refuse un cadeau, encore moins plusieurs cadeaux, surtout quand ils sont hors de prix: “Tenez chère Rihana, voici pour vous une sublime bague dont la beauté des pierres serties sur cet alliage si doux ne sauraient égaler la lueur divine de vos yeux étincelants. Elle vous siérait à merveille au volant de la Bentley d’édition limitée aux lignes spécialement étudiées pour combler de plaisir l’immense qualité de vos jugements esthétiques. Cette voiture vous attend, avec son chauffeur, sur le parking…(mais d’abord, soyons clair: On baise)”
Le monde entier:
Il me sera aisé de pénétrer toute structure confidentielle du monde moderne: de l’Élysée à la Maison Blanche, en passant par le dîner du Siècle…J’aurais mon carton d’invitation invisible pour laisser passer l’homme que l’on ne voit pas. Attention, petit bémol…les cameras thermiques pourraient être un danger, les sas à place unique aussi, mais j’imagine mal une flopée de ministre entrer en rang d’oignons dans une salle de réunion…Glissé (comme une quenelle) entre Attali et Bhl, je devrais facilement passer inaperçu aux détecteurs infrarouges. Ce bémol passé, une fois sorti de ces réunions j’aurais en ma possession de quoi bouleverser l’ordre du monde, Wikileaks serait rangé au statut de fanzine pour ado bilingue, Mediapart une usine à clown, Le Point un bon papier cul (ou une cale pour un meuble bancal, votre anus mérite tout de même mieux). Fini les mensonges, fini les conneries, les vérités les plus graves de ce monde seraient en accès libre…
“Ha ha ha ! j’vous ai bien niqué les mondialistes là ! Bande de trous du cul. “
Deuxième bémol: la diffusion de ces informations pourrait être un danger. L’invisibilité technique, physique, ne m’efface pas pour autant de l’état civil, ni mes empreintes, ni mon adresse ip, ni mon ADN. Il me faudra donc un temps de réflexion pour déterminer une stratégie de diffusion massive et unique, mais j’aurais le temps devant moi, posé dans le jacuzzi d’un Hôtel Ritz quelconque, avec Rihanna et Béyoncé (un trio pour cette soirée là), une vodka de grand luxe, j’aurais l’imagination nécessaire et la serenité optimale pour déterminer la méthode la plus efficace de diffusion de masse.
J’aurais un Death Note amélioré tout compte fait.
Fini le travail, fini les ordres et les obligations…Mon invisibilité en poche, je deviens le super héros le moins balaise de l’histoire Marvel, un super héros avec du bide (et arabe en plus).
Tremblez jeunes gens, moins jeunes, femmes et hommes, dirigeants et esclaves !
Je vais changer le monde !!!
(Dés que je trouve le génie)
